CHISTES

Bomberos en Bilbao     El papá tacaño     Pepito en la escuela     Dos mujeres conversando...
     Caperucita roja y su abuela     Nuevo padre en la parroquia     Viejitos, manos a la obra
     Hombre hecho polvo     Mexicanos en un bar     Líquido erótico     Problema homosexual
Dos amigos de infancia     Madre he hijo en el cine

     Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
     - ¡¡¡Aiva la ostia!!! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder, ya me estaba muriendo de sed.
     Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas,... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue:
     - Venga un txuletón joder, y un txacolí que estoy seco, pues.
     Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
     - Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
     - Y yó que ostias sé, joder, si yo venía en el avión.

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     Era un papá tan tacaño, que cuando llegara el día de Reyes, sacaba su escopeta y daba tres tiros al aire.
     Los hijos al oír los disparos, salieron corriente y le preguntaron a su padre
     - ¿Y eso que fue papá?
     Y el padre respondió:
     - Los Tres Reyes magos, que se suicidaron.

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     Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
     - Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
     La mamá la toma, la observa y dice:
     - ¿Quuuééé? ¡Éstas calificaciones merecen una golpiza!
     El niño le contesta:
     - ¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

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     Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.
     - ¿Y tú, no estabas enferma?
     - ¿Por qué?
     - Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
     - Eso no es nada.
     - ¿Por qué?
     -Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

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     Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita, se la había comido el lobo. Entra a la casa y dice:
     - Abuelita, que ojos tan grandes tienes.
     Y la abuelita dice:
     - Es para verte mejor.
     Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
     - Abuelita, que orejas tan grandes tienes.
     Y la abuelita dice:
     - Es para escucharte mejor.
     Caperucita vuelve a insistir:
     - Abuelita, que nariz tan grande tienes.
     Y la abuelita le dice:
     - Es para olerte mejor.
     - Abuelita que boca tan grande tienes.
     Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
     - ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

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     El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
     Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo que podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
     - La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
     El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
     - Apreciado Padre:
     La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

     * No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
     * Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
     * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
     * Existen 10 mandamientos y no 12.
     * Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
     * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys".
     * David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
     * No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
     * No debe tratar al Papa como "El Padrino".
     * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
     * El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
     * Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
     * Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
     * En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
     * Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
     * El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
     * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
     IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travestí con faldita", era yo!!!
     Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
     Atentamente, El Arzobispo.

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     Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
     - Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
     - En el suelo.
     - ¿En el suelo?, ¿Por qué?
     - Para sentir algo duro.

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     Un hombre llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón:
     - Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto.
     - Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
     Al cabo de un tiempo vuelvo más hecho polvo.
     - Pero, ¿hizo lo que le dije?
     - Sí, sí, pero es que de lado le gusta más todavía.

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     Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro:
     - ¿La chupamos, compadre?
     Y el otro le responde:
     - Si, mano, pero la botella de tequila, ¿para qué es?
     - ¿Para darnos valor?

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     ¿Cuál es el líquido más erótico? El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas

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     - Doctor, doctor, que tengo un problema. No sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
     - Bueno, vamos a ver...
     El médico le agarra un testículo y le dice:
     - Diga noventa y nueve.
     -Noventa y nueve.
     El médico le agarra el pene.
     - Diga noventa y nueve.
     - Noventa y nueve.
     El médico le mete el dedo en el culo.
     - Diga noventa y nueve.
     - Uno... dos... tres...

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     Dos amigos de la infancia:
     - Oye, ¿tú te acostastes con tu mujer antes de casarte?
     - Yo no, ¿y tú?
     - Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

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     Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño:
     - !Mamá, mamá, mocos!
     La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
     - Ahí no, ...EN LA OREJA !

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